\"Мир Любящих Мам - сибирский форум для родителей\"

A_lina
Рыжая
посмеялась от души, спасибо!

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена , топор наточен: спать нельзя!

А знаете ли вы что 90% пищевых отравлений начинается со слов: "А х@ли ему в холодильнике будет?!?!?!"
***
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
***
ТОЙОТА - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)
***
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает
***
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Девушка прошла осмотр у гинеколога.Читает его заключение и возмущается:
-Не, ну можно же было написать "маленькая" или "такая как у всех"! Так нет,он написал "здоровая"!!!!!!!!

Случай в офисе
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..
[05.10.2009 1:58:11] юлия: В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

ЮЛИЧКИНА
Galya Chilli

Спасибо !Galya Chilli, бабка в будке -это что то
ЮЛИЧКИНА

"ТОЙОТА - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!" - жесть!!!!!!!

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

От чего так воняют носки?Их,наверное кто-нибудь сглазил,злые мысли нагнали тоски. Превращая печаль в дух заразный. И скучают они в уголке, источая мечту с дикой силой, о суровой хозяйской руке, и кусочке душистого мыла

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написАл" (Your Bunny Wrote)

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!