\"Мир Любящих Мам - сибирский форум для родителей\"

Сибирский родительский форум для любительниц Совместных Покупок!
Текущее время: 22-06, 08:19

Часовой пояс: UTC + 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 53 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-09, 06:35 
Манга
:ROFL: опасатесь кота, вдруг вы ему чем-то не угодите. :ROFL:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-10, 15:35 
История моей подруги.... Казус, случившейся с ней
Эта история произошла со мной на 1-ом курсе…С физкультурой в первом семестре были проблемы , поэтому во втором я решила не запускать…И вот как то в воскресенье должен был состоятся лыжный кросс. От него многое зависело, но пробежать мне надо было не на время и не пару кругов, а только один, так как я была в спец. мед. группе… Настроение с утра было паршивое, трещала голова после бессонной ночи и выпитого пива по случаю приезда друзей моего бойфренда из Новосиба…На стадионе было много народу, были и одногрупники, но общаться ни с кем я не хотела в тот день…А зря , так как, надо сказать, что на лыжах я не стояла ни разу!!! В общем, оценив ситуацию, я поняла, что в теплом здании, где раздевались и одевали лыжи студенты было 2 окошечка: в одном выдавали лыжи, в другом сдавали одежду и обувь (вот про обувь я не знала, но об этом ниже). Короче, я решила действовать и отстояв очередь за лыжами, была удивленна вопросом дядечки, который лыжи раздавал…Он спросил меня «Какой?» «Что какой?» не поняла я…»Размер какой?» В голове почему то промелькнула странная мысль, «Зачем ему размер моей ГРУДИ ???» Я начала судорожно вспоминать, дядечка свирепел , студенты сзади подпирали , а я не могла вспомнить какой у меня размер…Потом он уже заорал на меня, что ему нужен размер моей НОГИ!!! Уф, Слава Богу, а то я уже начала сомневаться в его «нормальности» Но с испугу я почему-то сказала, что размер 37, хотя реально я ношу обувь 38-го…Он принес мне лыжи, я была рада…Но оказалось, что это только начало …Я вышла на улицу…У меня был шок, когда я увидела, что к моим лыжам прикреплены какие то ботинки…Я долго соображала зачем они, потом поняла, что их надо одеть…Я вернулась в здание и ОДЕЛА ботинки ВМЕСТЕ С ЛЫЖАМИ! (ну не знала я, что они расстегиваются , кроме того ботинки я кое-как натянула, так как они были мне сильно малы ) В таком виде я пыталась сдать СВОЮ обувь в гардероб !!! Кто то сжалился надо мной и сказал, что БОТИНКИ ОТКРЕПЛЯЮТСЯ ОТ ЛЫЖ !!! Когда я наконец вышла на улицу с лыжами – я была счастлива, что вот сейчас пробегу кружок и домой…спать…Но это был не мой день…
В общем, когда я стала одевать лыжи, то, как выяснилось потом, перепутала их местами (ну не знала я, что на одной лыже стояла маленькая буковка Л , что значит Левая)…Одну лыжу я надела кое-как, а вот другую так и не смогла. Но на финиш прибывали уже далеко не первые чемпионы, поэтому медлить было уже нельзя, я и так потеряла много времени…И вот я, одев на себя номерок (тряпка с номером, одевается как фартук, мне её НЕ НАДО БЫЛО БРАТЬ , так как я бежала не на время, но я не знала, конечно, поэтому взяла) встала на лыжню с одной не застегнутой лыжей, считая, что не заметят…Не, не заметили , но я плелась еле-еле, и когда я уехала глубоко в лес, то сняла и вторую, так как так ехать было нельзя…И вот я шла по лыжне, волоча за собой палки и лыжи, а проезжающие мимо студенты ржали на до мной… Хотелось плакать от обиды , ноги замерзли…Как только стал заметен финиш, желание все же получить зачет победило (но не зря же все эти муки) Я одела кое-как лыжи, чисто так, для видимости…Решила, что лучше финиширую не пешком, не поймут же…Но на финише был «ФИНИШ» полный…Обе лыжи соскочили с ног и так спокойненько ехали впереди меня, а я шла за ними, красная как рак…Моя преподавательница по физ-ре сложилась пополам…И еще я поставила рекорд – 40 мин . Дольше меня эту дистанцию еще НИКТО не проходил!!!
Думаете это все??? Неа…Короче, я пошла сдавать лыжи…Дядечка в окошке заприметил меня сразу, занервничал как то, делал большие глаза…Но отстояв в очереди я отдала ему лыжи…Но его вопрос меня просто убил…Он спросил. «А ГДЕ БОТИНКИ???» Е-моё…Я их не сняла, конечно же, они были на моих ногах… Короче, кое как я выползла оттуда, всю дорогу проклиная себя за свой идиотизм …Но подходя к дому, в вдруг поняла, что настроение мое улучшилось! Весь оставшийся день мы потом ржали с друзьями над моими приключениями и до сих пор частенько вспоминаем!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-10, 09:39 
Девочки, так нельзя, я чуть не упала от смеха:ROFL: :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 22:07 
http://www.3dplanet.ru/index.php?newsid=25
Это капец, я под столом уже минут тридцать и не могу разогнуться, подходящих смайлоф просто нет )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 22:19 
АВтобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 22:22 
Мужская месть
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 22:32 
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 22:42 
Рыдаааааююююююююююююююююююююююююююю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 22:58 
Жееесть...

Как же я по тебе соскучился! Всего неделю не видел, каких то семь дней, а сердце сжимает, как в тисках. И голос дрожит, и я умело маскирую свое состояние односложными фразами. И вообще, стараюсь больше слушать, ведь мне так нехватало твоего непосредственного общения. Как прожил ты эту неделю без меня? Мне было очень трудно. И больно.

Маршрут как обычно. Театр или цирк, кафе, прогулка по парку, и наша любимая игра. Мы ведь с тобой консерваторы, сынок. Как было трудно менять свою жизнь. Неожиданно и бесповоротно. Но не мы с тобой были инициаторами. И всё что у нас осталось, эти встречи по воскресеньям.

- Рассказывай, какие новости?
- А мама кота веником побила.
- Да ты что?
- Ага, а он обиделся и три дня домой не приходил. Вернулся только вчера, худой и голодный. Я ему молока налил.

Идёт снег. Сын лепит снежок и кидает мне в спину. Смеется.
- Пап, а сегодня мы будем играть в камешки?
- Обязательно будем. Ну-ка поищи скорей.
- Так ведь снег кругом!
- А помнишь, "мы не боимся трудностей..."
- ... И обязательно их преодолеем." - продолжил сын наш девиз.
- Ну и хорошо. Просто замечательно.

Сын побежал по аллее, а я смотрел ему вслед. Смешной мальчуган.
- Ура! Нашел!
- Молодец, сынок! Ты у меня настоящий следопыт!
- Посмотри пойдёт? - сын протянул мне камешек. Обычный гравий, который смотрелся на детской ладошке в вязаной варежке, как драгоценный камень.
- Конечно пойдет. Самый раз! - я положил камешек в карман, - побежали быстрей, догоняй!

На бегу я незаметно выбросил камень, который нашел сын. Ведь у меня уже был приготовлен свой камешек. Чуть поменьше грецкого ореха, который нашел по пути к когда-то нашему, а теперь его дому. Маленький камешек, вмерзший в грязный стоптаный снег.

- Пап, я всегда хотел спросить, а почему камешек нельзя прятать в моей комнате?
- Потому что так будет нечестно, ты же все укромные места знаешь. А я, получается, всегда на выезде играю.
- И почти всегда проигрываешь. - в голосе чувствовались обиженые нотки, - Ты мне что специально поддаешься?
- Конечно же нет. Только никак не могу найти это твое секретное место.
- А хочешь я тебе скажу? - сын остановился и посмотрел мне прямо в глаза.
- Тогда будет не интересно играть, - ответил я, хотя прекрасно знал это место. Я сам его показал сыну. Батарея в когда-то нашей, теперь ее спальне. Есть там такие перекладинки между секциями.

Некоторое время идём молча. Сын тянет меня за руку.
- Пап, а пап... я тебя всё равно люблю...
- Я тебя тоже, - на глаза наворачиваются слёзы, а к горлу подкатывает противный комок. Наклоняюсь к сыну. - Правда, очень люблю.
- Что опять снежинка в глаз попала? - сын проводит варежкой по моей щеке.
- Ты же знаешь, мужчины не плачут, они просто огорчаются.
- А как называется твой одеколон? - вот уж детская непосредственность!
- Какие-то сигары, даже кажется золотые.
- А мама говорит, что от тебя какашками пахнет. А я не верю, это у ней в комнате так пахнет. А ты хороший, и я тебя люблю. Пап, домой пора, а то не успеем в камешки поиграть!

Конечно поиграем. Пока на улице зима, почему бы не поиграть в эти самые камешки. А ведь совсем скоро весна. Растает снег, и наши камешки, под лучами солнца превратятся в банальное собачье говно. Но это будет весной. А пока... камешкам самое место - между ребрами батареи в спальне бывшей жены.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 23:06 
Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром

* 68
* 1
* 2
* 3
* 4
* 5

(голосов: 1)
Автор: JokeR | 14 января 2009 | Просмотров: 351
Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.


Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 23:26 
реальные репликиляпы учителей. банально,но смешно ))


Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить!

Вот запью и не приду в школу!

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии, учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме!

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, что девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы такие жаркие с физкультуры, с вами и я когда-нибудь знойной стану…

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

- Знания половым путем не передаются.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Всем встать - я кончил.

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 23:32 
http://www.3dplanet.ru/index.php?newsid=2408 :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-10, 23:39 
http://www.3dplanet.ru/index.php?newsid=4150
И смешно, и трогательно..


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-10, 00:12 
Если бы наши дети писали на форумах.

Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда д ля бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-10, 06:50 
Манга
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :good: :good: :good: :good:


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 53 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB