\"Мир Любящих Мам - сибирский форум для родителей\"
http://mal-kuz.flyfolder.ru/

Как организовать общение ребенка с папой после развода.
http://mal-kuz.flyfolder.ru/topic1015.html
Страница 1 из 1

Автор:  КОРИЦА [ 01-01, 22:45 ]
Заголовок сообщения:  Как организовать общение ребенка с папой после развода.

Тема больная...

что пишут психологи

Цитата:
Ребенок очень злится на свою мать, что она запрещает ей видеться с отцом, она стала проситься жить к нам, сказала, что не хочет жить с мамой, потому что она врет папе. Пока вы взрослые решаете свои проблемы - ребенок СТРАДАЕТ!!! Только вы его родители ответственны за здоровье психики вашего ребенка. Каким он вырастет и скажет ли вам спасибо за то, что лишили его отца? Для любого ребенка отец и мать - это часть его самого, и лишить его одной из его частей по меньшей мере жестоко. Он не ваша собственность, он имеет право знать своих родственников с обеих сторон. Пожалуйста, не делайте больно ни вашему малышу, ни вашему бывшему мужу. Очень прошу - извините, если чем-то вас обидела. Я искренне желаю счастья Вам и Вашему малышу!


Цитата:
Ребенок не виноват, что его родители не смогли ужиться вместе. Он имеет право на всех своих росдственников. Он - не ваша собственность, и вы не можете за него решить, нужен ему отец или нет.
Отец нужен. Любой. Ребенку лучше общаться со своим отцом, видеть его, любить его - даже если мама и папа не живет вместе.


"Нет, уж лучше вы к нам..."

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи "отцов и детей". Если "предразводные страсти" были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников - родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие. Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев.

Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, - но не пытаться инструктировать слишком подробно. Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант. Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты "культурного досуга", рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании. Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать "безответственного" родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым - семьей. Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах. Чем меньше напряжения вам удастся испытывать - или хотя бы выказывать - в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований. Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую "компенсацию за моральный ущерб".

Что говорить ребенку?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть - и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу "тянуть" его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей - разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств. Огромная разница между: "Папа не живет с нами, потому что не хочет" - и "потому что не может" или "мы решили, что так нам всем будет удобнее". И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, - как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь.

Обращайте внимание - и детей, и в первую очередь свое - на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу "об этом я подумаю завтра". И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, - не отчаивайтесь. Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и "чудесные прозрения". Копить в себе обиды и думать о том, "что было бы, если..." - означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд - и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Ольга Тарасова
психологhttp://www.2mm.ru/



я совсем не против встреч...но как объяснить, что не нужно оставаться ночевать :-? мне к примеру это неприятно.

Автор:  Mama+ [ 02-01, 11:35 ]
Заголовок сообщения: 

Кому не нужно оставться ночевать? ребенку у папы или папе у вас?
КОРИЦА ты сейчас о ком переживаешь: о себе, о папе, или о ребеночке? Просто не поняла... Все ж зависит от того, ЧТО именно беспокоит в этой ситуации.

Автор:  Fergina [ 02-01, 13:40 ]
Заголовок сообщения: 

У меня человек 6 знакомых развелось за последние 1,5 года. у всех по-разному... Самое распотраненное "он сволочь, нахрен его прав родительских лишу, ребенка не увидит!". Как результат - эти отцы, что и рады были пообщаться уже и детей через мать не любят и просто не знают.
Кто-то наоборот всеми силами ЗА, и даже если отец был зол на мать, то чтобы с ребенком связь не терял. Но, стабильно из 6 этих пар только двое общаются и что-то делают для детя

Автор:  Selena [ 02-01, 13:50 ]
Заголовок сообщения: 

КОРИЦА писал(а):
но как объяснить, что не нужно оставаться ночевать

а просто сказать нельзя? мол, любовь прошла, ничего не надо, пообщался с ребенком и до свидания, придешь тогда то... Я бы, наверное, так сказала. :pardon:

Автор:  КОРИЦА [ 02-01, 20:16 ]
Заголовок сообщения: 

Mama+ писал(а):
Кому не нужно оставться ночевать? ребенку у папы или папе у вас?


папе у нас

Mama+ писал(а):
КОРИЦА ты сейчас о ком переживаешь: о себе, о папе, или о ребеночке?


не знаю. мне неприятно если он остается, несколько часов я еще могу вытерпеть, но не оставания на ночь.

Selena писал(а):
а просто сказать нельзя? мол, любовь прошла, ничего не надо, пообщался с ребенком и до свидания, придешь тогда то... Я бы, наверное, так сказала.


сказала сразу. бесполезно. пришлось подключить своего МЧ к этому. ну просто ставлю себя на его место, вот я бы не осталась...

попросила его предупреждать о визитах... сказал приедет в эту субботу. я вроде настроилась уже. сеня выясняется что он не приедет, а когда приедет не знает, типа среди недели....а счас у него свои дела)))

до этого говорил- я не собираюсь под тебя подстраиваться, когда захочу, тогда и приеду...ппц

Автор:  Mama+ [ 02-01, 22:06 ]
Заголовок сообщения: 

[quote="КОРИЦА
до этого говорил- я не собираюсь под тебя подстраиваться, когда захочу, тогда и приеду...ппц[/quote] эт не оч честно по отношению и к тебе, и к вашему общему малышу, пусть он и считает, что он тебе ничем не должен, но ребя под него подстраиваться тож не обязан, и эт надо настойчиво до него донести.

Автор:  София [ 10-03, 23:47 ]
Заголовок сообщения: 

Да уж, часто отцы через детей пытаются манипулировать матерью и наоборот

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 5 часов
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/